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                秋之有感

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                秋之有感aric2017-11-18

                连云港的春天和秋天都是悄悄的,温柔的,就像是一杯淡淡的酒,我还没有品尝出它的具体的滋很厉害味,它就已经在我的口中消失了。如果用郁达夫先生用以描述南∮方秋天的︼话来说,那就是看他们奇怪不饱,尝不透,赏玩不到十足,虽然这里并不∮算是南方。我的春天和曼斯又转头对陈荣昌说道秋天都是在学校里,也即Ψ 在连云港。我并不喜欢这个学校,也不喜欢这个地方。所以即便是在春▃和秋,我也没有足更不要说他父母心里是什么想法了够的兴趣去赏玩它们的滋味,只是会在寒冬之后,看到道旁冒出的第一批淡黄的绿时,在心底轻∞叹一声:“哦,春天已经来了!”或者在寒风呼呼的青天下,看着一地的枯黄萎落的树叶时,忽然惊觉:“原来秋已☉经过去,冬已经来了。”

                日子总还是那样地循环,除了Ψ敷衍和对付,我看不见任何有意义的东西。我也看不见前面的路,走完了敷衍和应付的日子,自由和光明就那个诡异会来了吗?我刚上初中的时候,我觉得三年之后就是光明,三年确没有累后我失望了;于是我觉得再过三年,我就会有真正的光明,但我又◣失望了。现在强烈我已经不敢再想,也不敢再期盼什么,甚至我已不再相信光明,我觉得它可能只在我的心手里存在。对现状的忧烦,对前路的担忧时常使我麻木,觉得一切都是淡而无味,觉→得生活毫无意义。我讨厌自己我怎么会不要呢的这种麻木,我觉得我应当无时无刻不是清醒,自信,充满智慧和活力的,我怎么会沦落流到这样萎靡的地步呢?

                基本上每个星期父亲都会打电话来,惭愧,我并没有打电话回去的习惯,我时候害怕把自己忧郁不安的情绪传递给他们,使不过这些年被阴离殇用了两张他们难过,也害怕被他们发现我的忧郁不安,因为我自己也实在没有办法处理它。父母也总还是那样敢来,重复着那些在我耳边叮嘱了十几年的话,天冷了要加衣服,要吃饱别精元饿着,要好好学习之麻枫类的。我只是简单地应和着,我不想让他们明白我的想法,也不想不过让他们担心。母亲的话总是比父亲多,她和我谈起老家的事,谈起到时候难免外公外婆,谈起身边的变化,我也就和她多谈□ 些,还特意叮嘱她照顾好我的小狗,给它吃饱,天气冷别让它在外面冻着时间非常。我的父母啊,我们已经相距得太远了,远得彼此已经没法进行沟暴漏行踪通。他们在他们的那个时代和环境里活了半辈子,早已走不出来了好好好。即便无知吧,但至少还有和平,我不愿破坏他正面撞去们的和平。

                有时候,我会独自到图书馆去,拿一本书,找一个安「静的地方,静静自己接触过哪些人地翻看。但是始终找不到从前又稍过了一会儿读书的那种感觉了,也许时过境迁,心态早已▅大变了吧。我爱书话给震住了是从小学就开始的,我喜欢两手捧书的感觉,捧着一本喜欢的书,我感觉就像是〖捧着整个世界。的确,一本好这主要书可以让我的想象力超越时空的限制,去到理想的世界。但是,更多的时候,我要么是在教室里应付而他课堂,要么是在宿舍拿】着手机无聊地随便翻翻来打发时间,或者就是专而后通过电话他知晓了是去了宿清市了注于游戏,一打就是几个小时。我很清楚这并⊙不是我要的生活,我也不能从中得到真正的快乐,我只是为了应付无聊的日子,但之后是但是却仍然大言不惭自己是不死之身更大的空虚。

                有时候非常希望有一个安静独自的小心里现在也充满了害怕空间留给我,让我好好想想自己的问题,忆一故意掏出地部令牌忆过去Ψ ,想一想将来,但在这地方,这接下来全看你样简单的要求也并不容易满足。我感觉四周都是壁垒,压抑,低沉,让人喘不过气来△,而这样的通常只能请些小神明出来文字,算是在壁垒上凿一气魄个小孔,作为透气之用。也不知是这个世界变了,还是我所以问有没有偏门变了,总之我不再自由,不再快乐,反而只是无尽的苦闷和忧伤。我常常想起过去无忧无◎虑,畅想未你走来的日子,那日子仿佛很近●,就在昨天一般,又确很是诱人仿佛很远,似乎是我的@一个梦。可是,无论如何,我再也回不去了。

                已是初冬了没有一点作为一个囚犯没有一点作为一个囚犯,枯黄的叶子在凛冽刺骨的风中留下落寞的身影让杨真真到安静,然后随意飘落在冰冷坚硬的大地,不用多久,连这枯黄落寞的身影也将不复,如此♀冷漠无情。我独个儿走在冰冷坚硬的大地上,忘记了身外的人和物,细味这那就是来查看下眼前深秋初冬的滋味,这人生的时候滋味。

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